Neden Sürekli Yanlış Kişileri Seçiyorsunuz

Hızlı atışma, fiziksel çekim, gece yarısı yoğunluğu, zamanın kaybolduğu hissi. Kimya gerçektir ve değerlidir. Aynı zamanda eksiktir. Birçok yanlış partner birinci haftada buradan yüksek puan alır.

Ortak yön, onarım becerileri, stres altında saygı, uyumlu zaman çizelgeleri ve sürekli kriz olmadan birlikte bir hafta inşa etme yeteneği. Uyum daha sessiz ve daha öngörücüdür.

Beyniniz "bu çok özel olmalı çünkü çok fazla hissediyorum" der. Çok hissetmek kader değil, bağlanma aktivasyonu anlamına gelebilir. Sorun: çok hissediyor muyum ve aynı zamanda saygı görüyor muyum?

Nazik, tutarlı insanlar, onlara kaygısız üç randevu vermeden önce "kıvılcım yok" olarak etiketlenir. Kıvılcım bazen tehdit düştüğünde büyür. Sakinliğe adil bir örneklem boyutu verin.

Dört hafta sonra, hayatı kolaylaştırdıkları üç yolu ve eşleşen üç değeri sayabilir misiniz? Sadece kelebekleri ve potansiyeli sayabiliyorsanız, bir partnerle değil, bir duyguyla çıkıyorsunuz. Bkz. kimya vs gerçek.

İyileştiklerini, hazır olmadıklarını veya "ilişkilerde kötü" olduklarını söylerler, ancak sorumluluk olmadan flört etmenin yakınlığını isterler. Eski siz potansiyeli duyar ve kalır. Yeni siz bir sınırı duyar ve ona inanır. Sıcak kalabilir ve yine de çıkabilirsiniz: "Senden hoşlanıyorum ve karşılıklı hazır olmaya ihtiyacım var. Geri adım atacağım." Bir sonraki neredeyse hazır kişinin tarihin ücretsiz bir yeniden yazımını almaması için netliği Zaman çizelgesi'ne kaydedin. İlgili: bir ilişki için hazır olmadıklarında yanıt verin.

Hafta sonu randevuları sinematik hissettirir. Salı mesajları kurudur, planlar kayar ve duygusal ağır kaldırmayı siz yaparsınız. Eski siz hafta sonlarını romantikleştirir ve hafta içlerini mazur görür. Yeni siz tutarlılığı ağırlar: Hedef hazırlığı hisleri yüksekse ancak Bağlantı İçgörüleri'ndeki inisiyatif ve takip üç hafta boyunca tek taraflı kalırsa, buna "yoğun sezon" demeyi bırakır ve uyumsuzluk demeye başlarsınız. Bir net konuşma seçersiniz, sonra hiçbir şey değişmezse bir duraklama. Bkz. karışık sinyaller.

Nazikler, müsaitler ve son kalp kırıklığınızdan biraz daha az heyecan vericiler. Eski siz "kıvılcım olmadığı" için iki randevudan sonra ayrılır. Yeni siz, havai fişekler değil, merak hedefiyle üçüncü randevuyu ayarlar. Sakinliğin altındaki mizahı, paylaşılan değerleri ve sinir sisteminizin nasıl yerleştiğini fark edersiniz. Hâlâ uygun olmadığına karar verebilirsiniz. Sadece travma kimyasının tek işe alım müdürü olmasına izin vermeyi reddediyorsunuz.

Eski sevgilinizle aynı şakalar, aynı itme-çekme, aynı "beni anlayan tek kişi sensin." Eski siz kaderi hisseder. Yeni siz bir uyarı hisseder. Tempoyu yavaşlatırsınız, çatışma onarımını erken sorarsınız ve bir hayır'a saygı duyup duymadıklarını izlersiniz. Aşinalık kader değildir. Bağlanmanızın hâlâ neyi manyetik bulduğunun bir haritasıdır.

Müsait olmayan partnerler genellikle erken belirsizliği yeniden yaratır, ki sinir sisteminiz bunu heyecan olarak etiketleyebilir. Kovalamaca dopamin üretir; tutarlılık ilk başta garip bir şekilde sessiz hissedilebilir, özellikle sessizlik geçmişinizde asla güvenlik anlamına gelmediyse. Bu, müsait insanların kıvılcımdan yoksun olduğu anlamına gelmez. Bu, kıvılcım dedektörünüzün tehdit artı arzuya kalibre edildiği anlamına gelir. Yeniden kalibrasyon, istikrarlı insanlara daha fazla zaman vermek ve sıcak-soğuk insanlara daha az şüphe avantajı sağlamak gibi görünür. Bir ay boyunca her iki tiple de randevulardan sonra nasıl hissettiğinizi takip edin. "Sıkıcı"nın aslında "güvenli" olup olmadığını ve "heyecan verici"nin aslında "istikrarsız" olup olmadığını fark edin. Sessizlikten sonra yoğunluk arttığında bir danışman'dan hikayeye meydan okumasını isteyin. Müsait olmayan insanlarla kimya, kimi sevebileceğiniz hakkında kalıcı bir cümle değil, bağlanma geçmişiniz hakkında bilgidir.

Evet. Tipinizi değiştirmek, kişiliğinizi, mizahınızı, hırsınızı veya derinliğinizi silmek değil, seçim kriterlerini ve tempoyu değiştirmek anlamına gelir. Aşağılamayı, kronik belirsizliği ve tek taraflı emeği reddederken bunları koruyabilirsiniz. Bunu yavanlaşmak olarak değil, filtreleri yükseltmek olarak düşünün. Hedef, standartları terk etmenizi veya sonsuz seçmelere katılmanızı gerektirmeden yoğunluğunuzu karşılayabilecek partnerlerdir. Sağlıklının sıkıcıya eşit olduğundan korkuyorsanız, hipotezi sadece atışma değil, değerlere, onarıma ve hafta içi tutarlılığına odaklanan üç kasıtlı randevuyla test edin. Otantik olarak siz olanı koruyun. "Tip"in aslında tanıdık acı arayan bir yara olan kısmını bırakın. Sizi iyi tanıyan insanlar sizi hâlâ tanımalıdır; ayrıca eski kırmızı bayraklar göründüğünde daha erken ayrıldığınızı da fark etmelidirler.

Sadece hisleri değil, kontrol noktalarını kullanın. İki ila dört haftada temel karşılıklılık ve saygıyı görmelisiniz: gerçekleşen planlar, iki yöne de giden merak ve küçük stres altında düzgün kalan ton. Altı ila sekiz haftada, kültüre ve yaşam evresine göre ayarlanmış olarak, gerçek hayata artan entegrasyon ve niyet konusunda biraz netlik görmelisiniz. Dördüncü randevuda bir evlilik zaman çizelgesine ihtiyacınız yok. Çabanın karşılıklı olduğuna ve sinir sisteminizin kalıcı bir müzakere içinde yaşamadığına dair kanıta ihtiyacınız var. İkinci ay, daha iyi konuşmalarla sıfırıncı ay gibi görünüyorsa, desene inanın. Erken çıkışlar yıllar kazandırır. Potansiyel için sonsuza dek beklemek, yanlış kişilerin nasıl bir yaşam tarzı haline geldiğidir. Umudun crush'ın ortasında kale direklerini hareket ettirememesi için yazılı bir dur listesiyle karar verin.

Çevreniz, kaos romantizm gibi ve tutarlılık şüpheli görünene kadar döngüyü normalleştirebilir. Dramayı romantikleştiren arkadaşlar, özellikle kendi hikayeleri sizinkiyle kafiyeliyse, yanlış kişiyi destekleyecek ve güvenli partnerlere sıkıcı diyecektir. Tutarlılığa değer veren ve sizi utandırmadan deseninizi adlandıracak en az bir ses arayın. Gerçek mesajlarınızı okuyan bir danışman, hisler yerine konuşma kanıtlarıyla grup mitolojisine karşı koyabilir. Sosyal dünyanızı genişletmek de önemlidir: ortak ilgi alanları etrafında kurulan topluluklar, yoğunluğun ana para birimi olduğu sadece gece hayatı sahnelerinden farklı partner havuzlarını genellikle yüzeye çıkarır. Situationship'lere eğlence muamelesi yapan bir arkadaş kültürünü aşmanıza izin var. Odayı değiştirmek bazen tipi değiştirmenin bir parçasıdır.

Hayır. Ara vermek stratejik dinlenmedir, böylece aynı hatayı yeni isimler altında uygulamayı bırakır ve buna kader demeyi bırakırsınız. Pes etmek, sevilmeye layık olmadığınıza veya iyi partnerlerin var olmadığına karar vermek olurdu. Ara vermek, mevcut stratejinin başarısız olduğunu ve tekrar kaydırmadan önce girdileri ayarlayacağınızı söyler. Molayı iyileşmek, pazarlık edilemez şeyleri netleştirmek, bitmemiş vedaları bitirmek ve daha yavaş bir tempoyla dönmek için kullanın. Çoğu insan, çevrimdışı geçen sekiz kasıtlı haftadan sonra, üst üste sekiz reaktif eşleşmeden sonrakinden daha iyi flört eder. Yalnızlık artarsa, onu eski şablona uyan bir rebound yerine arkadaşlık, terapi ve daha dolu bir haftayla doldurun. Amacı olan bir mola cesarettir. Aynı yarayla sonsuz flört ilerleme değildir.

Hafızayı o kadar kolay romantikleştiremeyeceğiniz bir kayda dönüştürür. Her bir kişinin haftalar boyunca Zaman çizelgesi'nde gerçekte nasıl davrandığını kaydedin, tek taraflı çaba ve tutarlılık boşlukları için Bağlantı İçgörüleri'ni inceleyin ve danışman'ınızdan umut hikayelerine konuşma kanıtlarıyla meydan okumasını isteyin. Haftalık odak, ikinci tutulmayan sözde ayrılmak veya nazik birine üçüncü bir randevu vermek gibi her seferinde yeni bir seçim davranışı uygulamanızı sağlar. İster WhatsApp, Telegram, ForReal iOS veya ForReal web uygulaması'te koçluk alın, ilişki bağlamı aynı eve iner, böylece desenleri yeniden yazmak zorlaşır. Sohbetleri uygulamaya yapıştırın; daha kolaysa mesajlaşma ekran görüntülerini kullanın. Ürün bağlanmayı tek başına iyileştirmez, ancak kafiyeyi altıncı aydan önce görünür kılar.

Bu yaygındır ve otomatik olarak yanlış seçtiğiniz anlamına gelmez. Güvenli partnerler korkuyu aktive edebilir çünkü kaybedecek daha çok şey vardır ve dikkatinizi kendi savunmasızlığınızdan uzaklaştıracak daha az drama vardır. İkinci haftada kaygınız yüksek diye nazik birini terk etmeyin. "Korkuyorum" ile "bana kötü davranıyorlar"ı ayırın. Tedavi saygılıysa, planlar karşılıklıysa ve kaygı hâlâ yükseliyorsa, bağlantıyı merak etmeye devam ederken kaygıyla doğrudan çalışın. Flört kaygısı araçları yardımcı olur; yapacaklarını söylediklerinde ortaya çıktıklarına dair kanıtlar da öyle. Güvendiğiniz bir kişiye veya danışman'a neden korktuğunuzu söyleyin ki korku ilişkiyi gizlice yönetmesin. Kaygı, yavaşlamak ve iletişim kurmak için bir sinyal olabilir, sağlıklı aşka karşı bir veto değil.