Erken Flört Etmede Sınırları Uzaklaştırmadan Belirlemek

"Hiçbir şey planlamazsın" yerine "Takvimde bir planımız olduğunda kendimi en çok bağlı hissediyorum. Bu hafta bir gece seçmek ister misin?"İhtiyacı adlandırır ve bir yol sunarsınız.Suç duyurusunda bulunmuyorsunuz.

Beş sınırı tek bir metinde bir araya getirmek, bir İK toplantısı gibi hissettiriyor.En acil modeli seçin: tartışma, yavaş yanıtlar, fiziksel tempo veya ayrıcalıklı konuşma.Davranışınız düzelirse geri kalanını sonraya saklayın.

"İş geceleri son dakika takılmaları yapmıyorum ama cumartesi kahvesi isterim" uykunuzu korurken kapıyı açık tutuyor.Davetler suçlamalardan daha iyi sonuç verir.

Her zaman bir konuşmaya ihtiyacınız yoktur.Yeniden planlama yapmadan tekrar iptal ederlerse, aynı hafta içinde üçüncü şans vermeyi bırakırsınız.Takviminiz sınırdır.

İleriye yönelik plan yapmaya hazır olmadıklarını söylerlerse onlara inanın.Sınırınız, onun kişiliğini bir başkasıyla müzakere etmek yerine, gerçekliğe uyma çabasını ayarlamaya dönüşür.

"Senden hoşlanıyorum ama bir iki gün sonrasına plan yaparsam daha iyi olur. Perşembe mi yoksa Pazar mı boşsun?"Sıcak, spesifik ve bir hayat yaşadığı için özür dilemeyen.

"Seninle konuşmayı seviyorum ama hafta içi saat 10'dan sonra çevrimdışı oluyorum. Yarın erkenden beni yakalar mısın?"Eğer kalıp hiç değişmezse, yalnızca zamanlamayla ilgili değil, önceliklerle ilgili verileriniz de olur.

"Harika vakit geçiriyorum ve fiziksel tarafı daha yavaş ele almak istiyorum. Hala seni görmeyi çok istiyorum."Uzun bir gerekçeye gerek yok.Nasıl tepki verdikleri size saygı hakkında bilgi verir.

"Başka insanlarla görüşmüyorum ve aynı fikirde olup olmadığımızı bilmek istiyorum."Görmekilişkiyi tanımlamak için ne söylenirdaha derin DTR dili için.

"Eğer öyleysen hâlâ ilgileniyorum ama yatırım yapmaya devam etmek için takip etmem gerekiyor. Bana uygun bir zaman söyle yoksa meşgul olduğunu varsayacağım."O zaman aslında başka planlar yaparsın.

Eski kalıp: Akşamınızı temizliyorsunuz, havayı gölgeliyorlar, "endişelenmeyin!" diyorsunuz.ve başka bir akşam temizle.Yeni model: İhtiyacı bir kez adlandırırsınız: "İsterseniz Cumartesi günü saat 4'te kahve içmek için boşum; yoksa arkadaşlarımla yürüyüşe çıkıyorum."Ya gösterirler ya da göstermezler.İptal edilen bir Cumartesi gününü istisna olarak kabul etmek yerine, ayı Zaman Çizelgesi'ne kaydedersiniz ve plan takibi için Bağlantı Analizleri'ni kontrol edersiniz.Sıcaklık devam etti.Akşamınız sizin kaldı.İlgili:Zaman içindeki ezilme kalıplarını takip edin.

Eski kalıp: Netlik istediğiniz için özür dilersiniz ve tanımsız belirsizliğe geri dönersiniz.Yeni model: "Etiketlerin ağır geldiğini duydum. Yarın bir sözleşme istemiyorum; sadece birbirimizle çıkıp çıkmadığımızı soruyorum. Eğer bu çok erken ise, şimdi söyleyin ki ben de çabalarımı karşılayabileyim."Onları uzaklaştırmıyorsun.İçeride tutulmayı reddediyorsundurumsallık vs ilişkirızası olmadan belirsizlik.

Sonunda iş gecelerinde gece yarısı havalandırma seansları yapamayacağınızı söylüyorsunuz."Adil, aynı" diye cevap veriyorlar.Hiçbir şey patlamaz.Cazibe çoğu zaman saygıdan da kurtulur.Makul bir sınırı soğukluk veya suçluluk duygusuyla cezalandırırlarsa, bu uyumluluk verisidir, "çok fazla" olduğunuzun kanıtı değil.

İki hafta boyunca sıfır girişimde bulunmayı denersiniz.İlginizi kaybettiğinizi varsayıyorlar.Sıfırla: soğuk'u temiz ile değiştirin.Bir kez başlayın, bir ihtiyacı belirtin, on dört gün boyunca devamını izleyin.Dürüstlük olmadan soğukkanlılık sadece saklanmaktır.

Zamanınızı, bedeninizi ve duygusal bant genişliğinizi korumak için asla çok erken değildir.Erken flört tam olarak kalıpların oluştuğu zamandır.İkinci randevuda on yıllık bir plan istemiyorsunuz.Makul temelleri adlandırıyorsunuz: nasıl iletişim kurmayı seviyorsunuz, planlar için ne kadar bildirime ihtiyacınız var, başkalarıyla çıkıp çıkmadığınız ve fiziksel olarak hangi hızın iyi hissettirdiği.Bunlar "yoğun" istekler değil;saygılı bir bağlantının işletim sistemidirler.Birisi temel açıklığı bir tehdit olarak görürse, altı ay yatırım yapmadan önce bir şeyler öğrenmişsinizdir.Amaç bir kural kitabıyla liderlik etmek değil.Amaç, ortamı hafif tutmak için ihtiyaçlarınızı terk etmeyi bırakmaktır.Uykunuza ve kendinize olan saygınıza mal olan ışık, ışık değildir.Karşılıksız emektir.

İlgilerini çeken tek şey standart eksikliğinizse, onları kaybetmek başarısızlık değil bilgidir.Karşılıklı çıkar, saygılı sınırlara, insanların korktuğundan daha sık karşı koyar.Seni isteyen biri genellikle sana nasıl iyi davranacağını bilmenin değerini bilir.Kolaylık isteyen biri çoğu zaman belirsizliği tercih eder.Sınırdan iki ila üç hafta sonra izleyin: planlar gelişiyor mu, ton sıcak kalıyor mu, neye ihtiyacınız olduğunu soruyorlar mı?Eğer evet ise, onları uzaklaştırmadınız;bağlantıyı daha güvenli hale getirdiniz.Tutarlılık istediğiniz için kalıcı olarak geri çekilirlerse, kendinizi daha uzun bir durum durumundan kurtarmış olursunuz.Saygısız çekimin geçerliliği hala sona ermektedir.Sınırlar saygıyı erken filtreler.

Öfke genellikle çok uzun süre beklemekten ve sonra patlamaktan kaynaklanır.Hala sakinken sınırları önceden belirleyin.Kısa cümleler kullanın, tercihinizi belirtin ve mümkün olduğunda yapıcı bir sonraki adım önerin.Savunmacılığı tetikleyen "her zaman sen" veya "asla sen" gibi küresel suçlamalardan kaçının."Planlar belirsiz kaldığında kendimi kopmuş hissediyorum; bir gün seçebilir miyiz?""çok tuhafsın" yerine.Kızgınsanız göndermeden önce duraklatın.Düzenleme alanlarından netlik olarak sunulan bir sınır.Saldırıyla aynı sınır, kızgınlıktan da kaynaklanıyor.Sınırları eylem yoluyla da belirleyebilirsiniz: Bir politikayı duyurmadan aynı hafta içinde üçüncü şanslar vermeyi bırakın.Sakin tutarlılık bir paragraftan daha hızlı öğretir.

"Çok fazla"yı "vermek istediklerinden daha fazla"dan ayırın.Plan istemek, dürüstlük ve saygılı bir üslup lüks bir paket değil, temeldir.İhtiyaçlarınızı aşırı olarak algılıyorlarsa, herhangi bir onarım teklif edip etmediklerini veya yalnızca küçülmeniz için baskı yapıp yapmadıklarını fark edin.Sağlıklı partnerler pazarlık yapar: "İş sırasında mesaj atma konusunda kötüyüm ama geceleri arayabilirim" ile "bir gün içinde cevap beklediğin için deli oluyorsun" ifadesinden farklıdır.Eğer müzakere asla gerçekleşmezse, işten çıkarılmaya inanın.Yatırım yaptığınız şey buysa, ilişki şeklinde bir bağlantı istemenize izin verilir."Çok fazla" olmaktan kaçınmak için tanımsız kalmak sizi kırıntıları kabul etmeye eğitir.Bu az bakım gerektiren bir şey değil.Bu, kendini terk etmektir.

Sınır, ihtiyaçlarınızı karşılamak için ne yapacağınızı tanımlar.Bir ültimatom, cezadan kaçınmak için ne yapmaları gerektiğini kontrol etmeye çalışır."Çalışma gecelerinde son dakika planlarına uygun değilim" bir sınırdır."Bir daha iptal edersen seni engellerim" ifadesi bir sınır olabilir, eğer bunu sakince söylersen, ama esasen uygulamayı düşünmediğin bir korkutma taktiği olduğunda bu bir ültimatom haline gelir.Sınırlar onların bir testi geçmelerini gerektirmez.Davranışlarınızı standartlarınızla uyumlu hale getirmenizi gerektirirler.Ültimatomlar sıklıkla kırgınlık oluştuktan sonra gelir.Sınırlar, geç patlayıcılar olarak değil, erken bakım olarak en iyi şekilde çalışır.Öfkelendikten sonra konuşursanız, içindeki ihtiyacı değil öfkeyi duyarlar.

Evet.En son ileti dizisini uygulama içi koça yapıştırın veya WhatsApp veya Telegram koç ileti dizilerine bir ekran görüntüsü gönderin, ardından on paragraflık bir özür dilemeden sınırınızı belirten sıcak bir cümle isteyin.Bu geceki düzensizliğin geçen ayla eşleşip eşleşmediğini veya tek seferlik olup olmadığını görmek için Zaman Çizelgesi ve Bağlantı Analizleri'ni inceleyin.Tek bir hareket için haftalık odaklanmayı kullanın: bir sınır mesajı, bir plan teklifi veya tepki vermeden önce bir duraklama.Hedefe hazır olma, değeriniz hakkında bir karar değil, yapılandırılmış bir bağlam olarak okumanızın yanında yer alabilir.Herhangi bir antrenör yüzeyindeki içerik, iOS ve web'deki ilişki ana sayfasını besler.Pişman olacağınız mesajı göndermeden önce önemli olan netliktir.

İyi niyetli bir çaba ve onarım gördüğünüzde başka bir sınır belirleyin: onlar berbat oluyor, bunu kabul ediyor ve uyum sağlıyorlar.Açık taleplerden sonra aynı saygısızlık tekrarlandığında, sınırlarınızı suçluluk veya sessizlikle cezalandırdıklarında veya her etkileşimden sonra kendinizi daha küçük hissettiğinizde uzaklaşın.Sınırlar, karşılıklı ilgi istemeyen birini eğitmek için bir araç değildir.Çoğunlukla karşılıklı olan bağlantıyı korumaya yönelik bir araçtır.Aynı ihtiyacı hiçbir değişiklik olmadan üç kez adlandırdıysanız, iletişimde başarısız olmuyorsunuz.Uyumsuzluğu belgeliyorsunuz.Şununla eşleştir:flörtte ne zaman uzaklaşmalıve isimleri ortaya çıkmadan önce güçlendiğinde vücudunuza güvenin.