Incontrare più persone: quando va bene e quando no
Multi-incontri etici, quando diventare esclusivi, e come essere chiari con te stesso e con gli altri. Si adatta alla chiarezza e ai confini.
Team ForReal
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Incontrare più di una persona alla volta può essere etico, oppure può diventare imprudente, a seconda dell'onestà, del tempismo e di ciò che ciascuna persona ragionevolmente presuppone. ILpalco parlantee prestofasi di datazionespesso comportano l'esplorazione; la linea etica è se le persone hanno informazioni sufficienti per acconsentire alla situazione in cui si trovano. Questa guida spiega quando gli appuntamenti multipli di solito vanno bene, quando si trasformano in comportamenti fuorvianti, come muoversi verso l'esclusività senza drammi e come gestire aspettative non corrispondenti. Il punto non è moralizzare la tua vita amorosa, ma ridurre il danno, la vergogna e il tipo di ambiguità che alimentaansia da appuntamentoper tutti i soggetti coinvolti.
Quando gli appuntamenti multipli sono solitamente etici
È un impegno precoce e poco impegnativo. I primi appuntamenti, l'intesa precoce e la conoscenza di qualcuno non sono la stessa cosa che costruire una partnership etichettata. Se nessuno ha accettato l'esclusività, gli appuntamenti multipli possono essere un'esplorazione onesta, se comunichi onestamente quando conta.
I presupposti non vengono superati silenziosamente. La questione etica raramente è il numero di persone: è il divario tra ciò che si sta facendo e ciò che qualcuno crede ragionevolmente. Se non siete esclusivi, i momenti rischiosi includono dormire insieme, incontrare la famiglia o parlare come se foste già una coppia.
Puoi mantenere i tuoi limiti. Gli appuntamenti multipli non sono una buona soluzione se diventi ansioso, disonesto o se ti espandi così tanto che nessuna connessione riceve vera attenzione. Il multi-dating etico include l'onestà verso se stessi, non solo l'equità verso gli altri.
Non stai utilizzando le persone come segnaposto. Incontrare due persone perché non sei sicuro può andare bene; tenere qualcuno al caldo mentre aspetti che un'altra persona ti scelga è più vicinodinamica di riserva. L'intento conta.
Quando gli appuntamenti multipli non vanno bene
Hai sottinteso o promesso l'esclusività. Se dici che vedi solo loro, o ti comporti in modi che lo implicano fortemente, uscire con altri è una violazione della fiducia.
Menti quando ti vengono poste domande dirette. "Vedi qualcun altro?" merita una risposta veritiera. Le omissioni leggere sono considerate fuorvianti quando qualcuno cerca di fare scelte informate sul proprio corpo e sul proprio cuore.
Una persona è fortemente coinvolta e tu non sei onesto riguardo alla tua posizione. Non devi a uno sconosciuto tutto il tuo calendario il primo appuntamento, ma se si stanno chiaramente muovendo velocemente e stai intrattenendo gli altri, la chiarezza protegge entrambi.
Stai frequentando più appuntamenti per evitare di scegliere. Se raccogli opzioni per schivare la vulnerabilità, potresti creare una scia di persone confuse... e la tua stessa persona.esaurimento. Questo è diverso dal confrontare attentamente la compatibilità.
Esclusività, etichette e "Cosa siamo?" Momento
Esclusività ed etichette sono correlate ma non identiche. Alcune coppie accettano di non vedere altre persone prima di definirsi fidanzato/fidanzata/partner. Altri vogliono prima l'etichetta. Ciò che conta è l'allineamento esplicito.
Se sei pronto a concentrarti, dillo chiaramente: "Mi è davvero piaciuto conoscerti. Vorrei essere esclusivo e vedere dove va a finire: come ti senti?" Se non sei pronto ma hai la sensazione che stiano dando di più, parla prima: "Voglio essere sincero sul fatto che sto ancora incontrando altre persone in questo momento".
Per una libreria di script più completa, vederecome parlareEquando definire la relazione. La chiarezza non è fredda: è gentile.
Ritmo non corrispondente: uno di voi è esclusivo nella vostra testa
È comune che due persone interpretino lo stesso mese in modo diverso. Una persona pensa che stiate "fondamentalmente insieme"; l'altro pensa che tu stia ancora esplorando. La soluzione non è leggere nel pensiero: è una conversazione.
Se sei tu quello che desidera l'esclusività, puoi dire: "Non mi sento a mio agio nel continuare l'intimità fisica a meno che non siamo esclusivi. È qualcosa che vuoi esplorare nella stessa sequenza temporale?" Se sei tu quello che non è ancora arrivato, ammettilo senza un linguaggio forzato: "Mi piaci e non sono pronto per essere esclusivo. Se questo è un no difficile per te, lo capisco."
Il dolore accade ancora, ma è un dolore più pulito che scoprire una discrepanza dopo aver costruito una storia da solo.
Regole pratiche che riducono il senso di colpa e la confusione
Decidi la tua etica. Alcune persone divulgano informazioni in modo proattivo; altri rispondono onestamente quando viene chiesto. Entrambi possono funzionare se non inganni.
Separare il volume dalla profondità. Due situazioni superficiali possono comunque essere emotivamente confuse. Una connessione con chiarezza è spesso meno faticosa di tre connessioni vaghe.
Attenzione al tuo sistema nervoso. In caso di picchi di appuntamenti multiplitroppi pensierio ti fa esibire, ridimensionare. Gli appuntamenti non sono una gara di produttività.
Concludi le cose in modo pulito quando scegli qualcuno. Quando diventi esclusivo con la Persona A, dillo alla Persona B in modo gentile e chiaro: non fantasma perché sembra più facile.
Chiarezza nella tua storia, non solo nel tuo calendario
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Domande frequenti
Devo dire loro che vedo altre persone?
Se lo chiedono, mentire non è etico. Se non te lo chiedono, puoi comunque offrire chiarezza quando l'intimità o lo slancio aumentano: "Voglio che tu sappia che non sono ancora esclusivo con nessuno, sto ancora frequentando qualcuno". Questo dà loro libertà d'azione. Gli appuntamenti precoci non richiedono un foglio di calcolo, ma richiedono onestà nei momenti in cui il rischio cambia.
Quando dovrei smettere di uscire con gli altri?
Quando vuoi concentrarti, quando l'esclusività sembra allineata o quando continuare violerebbe l'accordo che stai costruendo. Non esiste un conteggio universale delle settimane: esiste un intento reciproco. Se una persona vuole l'esclusività e tu no, decidi tu se seguire il suo ritmo o rilasciarla gentilmente.
Sono multi-incontri e io no. È ingiusto?
È ingiusto se dai per scontato l’esclusività e loro te lo permettono. Se non l'hai mai definito, nessuna delle due persone ha automaticamente torto, ma puoi disattivarlo. Di': "Mi rendo conto che non abbiamo mai definito questo. Mi sento a mio agio nel continuare solo se siamo esclusivi". Se non riescono a soddisfarlo, hai la tua risposta.
È sbagliato uscire con più persone se non vado a letto con nessuno?
L’intimità fisica aumenta la posta in gioco, ma anche l’intimità emotiva lo fa. La questione etica è se i tuoi partner hanno abbastanza verità per scegliere saggiamente. Alcune persone tengono profondamente all'esclusività prima del bacio; altri no. Non nasconderti dietro "non abbiamo dormito insieme" se stai ancora ingannando qualcuno sulla tua disponibilità.
Come si collega questo alle situazioni?
UNsituazionepuò sovrapporsi a più appuntamenti quando le etichette sono confuse. Se hai una connessione indefinita e vedi anche altri, presta particolare attenzione alle promesse implicite. L'ambiguità e la molteplicità dei partner è il modo in cui le persone vengono ferite senza che nessuno intenda essere crudele.
Gli appuntamenti multipli possono essere etici quando sono precoci, onesti e in linea con ciò che ogni persona capisce. Diventa dannoso quando menti, implichi un’esclusività che non stai praticando o usi le persone per evitare di scegliere. Il passaggio all’esclusività funziona meglio con un linguaggio semplice, coraggio e volontà di rilasciare gentilmente le discrepanze. Clarity protegge la tua integrità e il tempo di tutti gli altri.
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